Главная » 2007 » Ноябрь » 20 » Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка...

---

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка...	18:00
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - Гав!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. Беседуют два бизнесмена. - Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену... Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: - Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала! - Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?! - Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие! Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка. - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака. Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка. Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился.... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился..... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!! Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют: - Вaм кaкую?? - Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше. - Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5! Муж- интеллигент, возвращается из командировки и застаёт свою жену с любовником. Поправив очки, он произносит, обращайся к любовнику: - Что бы твоя эфемерная субстанция, растворилась в ночном эфире через 5 минут. - Ээээээ…… Не понял. - Хахаль, канай отсюда, я ядерное оружие клепаю….. хош быть похож на Шрека? - Понял! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, б*ять, хвастаюсь!!! Праздник без водки, что паспорт без фотки! Вовочка приходит домой и говорит: -Мама мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит: -А зачем тебе? -Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание! Прибегает девочка в дом к матери и кричит: -Мама! У нас на сеновале голые! -Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие... -Да, баба - дикая, а папа наш... Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле,когда проиносила фразу: -Моя мама всегда говорила:"Не бери в рот ГРЯЗНОГО... - Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?! - А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?! Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: - Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пить буду! - Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею! Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: - Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? Илье: - Слышь, как тебя зовут? - Илья Муромец. - Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю... Жена мужу: - Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? - Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало. Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал... Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!! Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик.. - Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил. - Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая: - Не спать, не спать! Косить, косить! - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. Парень целуется с девушкой: - Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? - А, что? Дыхание свежее, да? - Да нет, яйца очень твердые - Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы. Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно! Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?... Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было... - Такая груда кирпичей, что же там собирались строить? - Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!
Категория: Приколы | Просмотров: 944 | Добавил: kalininskaya | Рейтинг: 0.0/0 | - Оценить - Отлично Хорошо Неплохо Плохо Ужасно

Всего комментариев: 0